guxingzhao的博客

外婆去世快2年时间，但一直无法忘记外婆家的小院。
 
1-6岁的童年生活就在那片院子里度过，老槐树、梧桐树、枣树、山楂树，都有过美好的回忆。夏天的蝉鸣，冬日的暖阳，也只有在那片院子里才会感受到安宁。一到暑假就很想在外婆家住，可以不用做饭，不用做家务，可以从早到晚抱着小说看。在土炕上，外婆坐在一端，我爬在中间，一人一本书，就可以消磨掉一天的时光。
 
我是多么希望那里是我可以决定与管理的家啊。如果那样，就不会砍掉那棵枣树，不会拆掉土炕，不会盖起新房，一切都不会改变。人生难免有遗憾，但我要的，只是一个最亲爱的人的记忆。

最美好的青春和回忆留在了广州，当在那个城市漂泊4年多后，又回到了北方，开始了北京的新生活。
 
就像聆听时钟的嘀嗒声，我清楚的数着将要离开广州的日子，每一分每一秒。并没有因为离开而悲伤，也没有因为新的生活而兴奋，原以为该有的不舍之情到了上飞机那一刻都没有出现过，原以为该有的欣喜感觉在到达了北京后也没有感受到。难道这就是岁月？26岁与28岁的不同，难道就是这样的？
 
打包了许多个大纸箱，广州的生活就这样几天后托运到了北京，可唯有青春和回忆无法携带。只有半

近日总回到过去，记起那段尘封的感情和生命。仿佛一双眼睛在注视着一样，充满了幽怨和悲伤。时间像刀一样在心里刻画着种种的伤，越发的清晰疼痛。
 
恨自己的不坚持，恨自己的不坚决，恨自己的懦弱无情……在心里的某个角落，收藏着遮盖了整个世界的阴影，上帝在愤怒，惩罚我的残忍，带走了爱的勇气和心灵。生命在责任中只剩下麻木和等候结束，是在那一刻被下了咒语吗？诅咒我内心永无安宁！

或许真是因为工作的疲惫，原本每个夜里梦中只零星出现的场景、画面，这几日就好像水珠凝聚一样，慢慢交汇起来，连接成一个个故事、情节。
 
梦对于我来说，总是在一遍遍提醒着不争的孤单的事实。
 
看着前方修长的背影，我拼命的加快脚步，不顾一切的去追赶，就在距离消失的一刻，背影淡然回头，我却蓦然发现，背影的两边并没有我可以牵手的位置。泪瞬间布满了脸庞，脚下的步子却不能停止，依然在一步步向着背影走去。
 
我仿佛是远道而来的客人，不是来自于另一个城市，而是那遥远的过去的空间。面对着没有恶意的笑容和一双被注释为幸福的身影，我机械的喝茶、吃饭，贡献出耳朵和眼睛，去看那幸福去听那幸福。脸上痛苦的挤出安慰的微笑。如果真有来自异世的恶魔，我宁愿在此时出卖我的灵魂。
 
夜晚的梦会醒，人生的梦

传来外婆去世的噩耗，在离过年只有几天的时候。而我接到电话的时候却在兴冲冲的为她买新年礼物。就像当初爷爷去世时一样，我永远无法见到外婆的最后一面了。
 
得知外婆生病住院时就决定过年一定回家，后来妈妈说外婆已经出院回家修养了，原来急躁的心情也舒缓下来，平静的等待年假时回家看望外婆，可是突然的噩耗让我插翅也无法再见到外婆了。
 
自小就在她的爱护下长大，众多的孩子中我是最被宠爱的一个，妈妈说她在去世之前一直在念着我的名字，遗憾着等不到我回去。
 
人生必须面对死亡，可当看到亲人一个一个离开自己时，那种无能为力的心痛让人无法忍受，商场里人潮涌动，可是我的脑海中却是一片空静，无视一切的号啕大哭。
 
我恨自己，几年前爷爷去世之前拖着病体赶去送我上学，可我因为赶时间未能等他，回学校